頼る人や頼り方がだめなのかな
頼る内容が間違ってるのかな

誰か、私をたすけて

励まして。大丈夫だよって

それだけでだいぶ元気なるのに。

恐怖の中にいる私に
がんばれがんばれって勇気をくれるだけでいいのに

それを夫に求めるのが間違いなんだね

前言ったら
夫は拒絶した。それは俺の役目ではないって

私は誰に弱音を吐けばいい?
吐く人なんていない

友達もいないし家族もきらい

挫けそうな時に、がんばれって
励ましてくれるだけでいいのに。

全部1人でなんでもがんばって
弱音を吐かず、自己責任なのかな

私はもう自分を責めたくないし
がんばりたくない。

心がもうしんどくて折れてて
ひとりじゃもう上がれない

ずっとずっと必死に生きてきて
どんなことも耐えて我慢してきて
努力不足だから、自分が悪いって

私ががんばればって

たすけてほしいのに、

もう自分だけじゃきついのに

それでも1人で自分の問題だから
自分でなんとかしなきゃいけないんだね

まだ生きてるし、まだ動けるから
まだ自分でやらなきゃなんだな。

何一つ決断できない卑怯者の癖に
人のせいにばかりして人に甘えて
甘えるのが当たり前だから自覚なくて

他人を犠牲にすることに違和感なく過ごせるやつとなぜまだ私は一緒にいんの?

私を愛してる言うなら
少しぐらい私がしんどい事わかってよ

体が動かないほどしんどくて
辛いのに、なにも気づかない、

気づかないふり。

自分のことしか考えてない