強い人、弱い人。

夫がDV、モラハラを克服したのは

私が言い返す人だったからと言う。

だから、夫は私を"強い人"だと思っていて

弱いところがあっても、他人より"強い"と思っている。

"強い"と言われる度にズタボロに傷ついて

泣き出しそうになるのを笑ってごまかす

"弱い人"はすぐに弱音を吐いて

困っている事をなんの躊躇もなく話す

何をして欲しいのか、話す。

そうすると、私も同じ気持ちでも

先に弱音を吐かれたら、"弱い人"に私の気持ちを話したら負担になっちゃうから我慢する。

そして私の周りの"弱い人達"は

私が弱音を頑張って吐いても

もっと頑張りなさいとか、自分の問題でしょ

って言う。

それか知らないフリ。気づかないフリ。

だから、言わない。傷つくから。

そしてどんどんどんどん自分の中に傷をつくっていく。

耐えきれないから自分の感情に蓋をして生きる

バケツの中の満たされない感情の水が

いつだって満杯。

たまにバケツから漏れ出たら1人の時に泣いたり絶望して漏れ出た分だけ消化して、また蓋をする。

バケツを覗くと、濁っていて底なんか見えない

それでも、少しずつ少しずつ振り返れば

成長してるし、幸せを感じるし、

辛いことだけじゃないんだ。

なのに、常に希死念慮がつきまとう

いつ死ねるのかばかり考える

一体いつ寿命が来るのかと。

いつまで、勝手に頑張り続ければいいんだと

心が息切れして、寝込んでも

体を休めているだけで、心と向き合わないから

なーんにも解決しない。

自分に優しくすることができない、わからない。

自分を愛せない、愛し方がわからない。

天国にいる愛犬に、こんなみっともない姿で

会えないよ。