希死念慮がつきまとう今日この頃。生理前なのかも。最近記録つけてないし予定日わかんないや夫は自殺する人の気持ちがわからない何気なく発した言葉から察しているだけだけど隣にいる妻が希死念慮を抱えて生きている事なんて全く知らない。支配的な人間とま…

夫にされたDVとモラハラは自己肯定感がほとんどない私を更に突き落とした。他人にも粗末にされるんだから"価値のない人間"だ。と自分の事が好きじゃない私にとって再確認できる存在だった。夜職をしていた私を"アバズレ"と呼び夜職しかできない"無能"と言い…

夫が自分と向き合い始めたあとの方がずっとずっと辛かった。少しずつ良くなっては、また爆発しての繰り返しで、2歩進んでは1歩下がったり、1歩進んでは2歩下がり3歩進む。そうやって、確実に少しずつ前に進んだ夫5年見守ろう。人中になろう。と決意し何度も…

暗闇に好んでいる時は光の有り難さに気づかないし、見たくもない光は地味だし、内側にあるのであって物的な外側には何一つない。物的欲求が満たされた時の幸せは長続きしないし、欲求的満足なだけ。わかっていても、視野が狭くなる。夫は、私の幼少期から現…

夫がDV、モラハラを克服したのは私が言い返す人だったからと言う。だから、夫は私を"強い人"だと思っていて弱いところがあっても、他人より"強い"と思っている。"強い"と言われる度にズタボロに傷ついて泣き出しそうになるのを笑ってごまかす"弱い人"はすぐ…

夫は、他人を道具扱いして支配的な人間の末路は本当に悲惨で、良心が芽生えた、或いは良心が利己的な気持ちより上回った時から物凄い地獄が始まる。だから、自分と同じような人間を見ると外側の行為(暴力、支配)には一切の擁護はなくバッサリ切り捨てるべき…

自分を粗末にし続けてるくせにピンチになると駄々こねるんだから手に負えない。どうなったって、私の人生どうでもいいだって、生きてるから生きてるだけで死ねないから生きてるんだもんそうやって、無気力がベースな生き方をしてきているくせにいざお金に困…

3歳児のように、自分の欲求を通そうと必死な私。他者への理想的人間像を作り日々その通りにならないか願うばかりふとした時に、それで気づく。その人そのものを直視せずそしてそのまんまの人を認めず、私が作ったキャラクターを通して、人を見てるんだから、…

自分の精神がボロボロな事を他人のせいにするなといつも自分を叱咤してるけど病んでる人には優しくただ見守っていようと思ってもしんどいもんはしんどいただ甘やかしているだけじゃないか？？苦しいなぁ。誰にも頼れない、相談できなくて辛い。言わなければ…

DVもモラハラも支配的な行為はなくなっても相手が困っている時に手は差し出さない夫自分を犠牲にできない夫。ひたすらに自分と向き合う事しかしない、できない夫。それが出来ているのは、他人の協力あってこそなんだけど、知らぬ振りをして日々過ごしている…

搾取する側の人間はいかに自分の要求を通すかしか考えていないから(例え良心があっても)相手を傷つけることに鈍感だし、そもそもに要求を通そうとしている時、そこに一切の相手への配慮なんかないよ。あるのは、要求のみ。

そんな夫捨ててしまえばいいのに。自覚あるなら自分から相手のためを思って行動したらいいんじゃない？？なぜ、他人任せなの？？卑怯な男。