頼る人や頼り方がだめなのかな頼る内容が間違ってるのかな誰か、私をたすけて励まして。大丈夫だよってそれだけでだいぶ元気なるのに。恐怖の中にいる私にがんばれがんばれって勇気をくれるだけでいいのにそれを夫に求めるのが間違いなんだね前言ったら夫は…

挫けそうな時に、がんばれって励ましてくれるだけでいいのに。全部1人でなんでもがんばって弱音を吐かず、自己責任なのかな私はもう自分を責めたくないしがんばりたくない。心がもうしんどくて折れててひとりじゃもう上がれないずっとずっと必死に生きてきて…

私が過食症なのも知らない私が自傷行為してるのも知らない私が希死念慮あるのも知らない何一つ私の変化に気づかない私が隠すのが神がかってるのか他人に寄り添えない人なのか

許せない、許せない、許せない

私を苦しめるのはいつだって私のそばにいるひと死にてー😇いつ死ねるの？死にたいもう目が覚めなきゃいいのに私という存在消えて欲しい

何一つ決断できない卑怯者の癖に人のせいにばかりして人に甘えて甘えるのが当たり前だから自覚なくて他人を犠牲にすることに違和感なく過ごせるやつとなぜまだ私は一緒にいんの？私を愛してる言うなら少しぐらい私がしんどい事わかってよ体が動かないほどし…

なんで私の事ボッコボコにして、ただの仕事の奴隷にしたやつがまた働かなくなって、今度は上辺だけの夫婦やってんのきんも、きもきもきも

搾取する側の人間は理解しようという努力すらしないんだなにを期待しているの12年間叶った事なんかないのになんで期待してるの？ばっかみたい。1度諦めた時のままのがよかったのかも

離婚したい。嫌い、嫌い、嫌い。1人で生きていけるか不安なだけ、働かない夫になにを期待しているのか許せない。これだけ本音言っても結局理解しようともしないんだから、無理理解せずとも見ないふり、知らないふりすれば仲良く上辺だけ夫婦できるからそれで…

怒りをぶつける場所がないからまた数年ぶりに机をハサミでガーガー削ったどうしようもない怒り幼児よりもひどい八つ当たり。中学生の時もイライラしたら机削ってた私はモラハラらしい。元モラハラの夫に言われた。自覚ないけど、モラハラなのかな。でも普段…

久々に夫と大喧嘩。溜まりに溜まった不満を爆発させた働かない夫に不満言ったけど効果なし。私の願いは私のわがままで叶わないんだろう無私の精神って言い聞かせてきたけど結局私は相手に期待していた分かり合えない。

希死念慮がつきまとう今日この頃。生理前なのかも。最近記録つけてないし予定日わかんないや夫は自殺する人の気持ちがわからない何気なく発した言葉から察しているだけだけど隣にいる妻が希死念慮を抱えて生きている事なんて全く知らない。支配的な人間とま…

夫にされたDVとモラハラは自己肯定感がほとんどない私を更に突き落とした。他人にも粗末にされるんだから"価値のない人間"だ。と自分の事が好きじゃない私にとって再確認できる存在だった。夜職をしていた私を"アバズレ"と呼び夜職しかできない"無能"と言い…

夫が自分と向き合い始めたあとの方がずっとずっと辛かった。少しずつ良くなっては、また爆発しての繰り返しで、2歩進んでは1歩下がったり、1歩進んでは2歩下がり3歩進む。そうやって、確実に少しずつ前に進んだ夫5年見守ろう。人中になろう。と決意し何度も…

暗闇に好んでいる時は光の有り難さに気づかないし、見たくもない光は地味だし、内側にあるのであって物的な外側には何一つない。物的欲求が満たされた時の幸せは長続きしないし、欲求的満足なだけ。わかっていても、視野が狭くなる。夫は、私の幼少期から現…

夫がDV、モラハラを克服したのは私が言い返す人だったからと言う。だから、夫は私を"強い人"だと思っていて弱いところがあっても、他人より"強い"と思っている。"強い"と言われる度にズタボロに傷ついて泣き出しそうになるのを笑ってごまかす"弱い人"はすぐ…

夫は、他人を道具扱いして支配的な人間の末路は本当に悲惨で、良心が芽生えた、或いは良心が利己的な気持ちより上回った時から物凄い地獄が始まる。だから、自分と同じような人間を見ると外側の行為(暴力、支配)には一切の擁護はなくバッサリ切り捨てるべき…

自分を粗末にし続けてるくせにピンチになると駄々こねるんだから手に負えない。どうなったって、私の人生どうでもいいだって、生きてるから生きてるだけで死ねないから生きてるんだもんそうやって、無気力がベースな生き方をしてきているくせにいざお金に困…

3歳児のように、自分の欲求を通そうと必死な私。他者への理想的人間像を作り日々その通りにならないか願うばかりふとした時に、それで気づく。その人そのものを直視せずそしてそのまんまの人を認めず、私が作ったキャラクターを通して、人を見てるんだから、…

自分の精神がボロボロな事を他人のせいにするなといつも自分を叱咤してるけど病んでる人には優しくただ見守っていようと思ってもしんどいもんはしんどいただ甘やかしているだけじゃないか？？苦しいなぁ。誰にも頼れない、相談できなくて辛い。言わなければ…

DVもモラハラも支配的な行為はなくなっても相手が困っている時に手は差し出さない夫自分を犠牲にできない夫。ひたすらに自分と向き合う事しかしない、できない夫。それが出来ているのは、他人の協力あってこそなんだけど、知らぬ振りをして日々過ごしている…

搾取する側の人間はいかに自分の要求を通すかしか考えていないから(例え良心があっても)相手を傷つけることに鈍感だし、そもそもに要求を通そうとしている時、そこに一切の相手への配慮なんかないよ。あるのは、要求のみ。

そんな夫捨ててしまえばいいのに。自覚あるなら自分から相手のためを思って行動したらいいんじゃない？？なぜ、他人任せなの？？卑怯な男。

振り返れば、こうしたらよかったああしたらよかった。と思うけれど当時の自分には出来なかったし、思いつきもしなかったからやっぱり多少の差はあれど無理だったと思う。何十回何百回考えても何かを本気で叶えたかったり、その道を目指していた人ならわかる…

スポーツに明け暮れた日々を送っていた私は家にいる時間が少なかったため家族との交流も移動中の車の中や、帰宅後の食事ぐらいだった。なので、母親の良いイメージばかりで離婚後の母親は自分が子供だった時のイメージとは違った。私の中で母親は割と大人し…

決められたルートを抜け出しいざ自由になったら普通がわからなくて19歳にしてやっと普通を味わえる人生になった随分と世間知らずな事も思い知ったし真面目が取り柄なスポーツ少女が夜の世界に飛び込んだり、詐欺にあったりまあ、人生なにがあるかわからん。…

最初は純粋に楽しいだけで始めた競技。ただの習い事だった。それが気づけば成績を残すようになり楽しみが結果を残すことになり更に気がつけば親、特に父親が熱心になりいつしか親の期待に応えることが目的に加わり365日休まず練習の日々になっていった私は普…

私には教えたくない。過去、目を見て直接言われた事が二度ある。理由は謙虚じゃないから。そう言われると、何がなんでも教えて貰いたくなるよね。結局両者とも、一時的に謙虚になった(？)私に教えてくれたんだけどまあ、分かりやすいしすごく練習が楽しくて…

サッカー部の体罰事件を読み、自分の高校時代を思い出した。私は小中高大(大学は中退)と所謂スポーツ少女で、スポーツ推薦で高校大学共に入学し、日々練習に明け暮れていた。高校の教師兼監督が体罰教師だった。理不尽な体罰に理解出来ず、反発するため他の…

私しか私をこの世界ではわからないのに私は私をわかっているのに、なぜ他人に求めてしまうんだろう。外側に向けるパワーを自分に向けられたら。私は自分を大切にするって意味がよくわからない。自分を守るのは得意だけど、自己愛と自分を大切にする意味はき…