■
暗闇に好んでいる時は
光の有り難さに気づかないし、見たくもない
光は地味だし、内側にあるのであって
物的な外側には何一つない。
物的欲求が満たされた時の幸せは
長続きしないし、欲求的満足なだけ。
わかっていても、視野が狭くなる。
夫は、私の幼少期から現在に至るまでの
心のトラウマから解放される事を心から願っているらしい。
おまえも加担者なのに？？
辛い時期、寄り添ってくれないばかりか
罵倒したり責任逃れして、過去の事を言われてもと拒絶したのに？？
だから、私は自分でやった。
加害者への怒りや憎しみがある中
365日、何年間も一緒にいながらやった。
あなたが弱音を吐く度に励まし、
約束を破っても耐えて、自分でやった
強い人、弱い人。
夫がDV、モラハラを克服したのは
私が言い返す人だったからと言う。
だから、夫は私を"強い人"だと思っていて
弱いところがあっても、他人より"強い"と思っている。
"強い"と言われる度にズタボロに傷ついて
泣き出しそうになるのを笑ってごまかす
"弱い人"はすぐに弱音を吐いて
困っている事をなんの躊躇もなく話す
何をして欲しいのか、話す。
そうすると、私も同じ気持ちでも
先に弱音を吐かれたら、"弱い人"に私の気持ちを話したら負担になっちゃうから我慢する。
そして私の周りの"弱い人達"は
私が弱音を頑張って吐いても
もっと頑張りなさいとか、自分の問題でしょ
って言う。
それか知らないフリ。気づかないフリ。
だから、言わない。傷つくから。
そしてどんどんどんどん自分の中に傷をつくっていく。
耐えきれないから自分の感情に蓋をして生きる
バケツの中の満たされない感情の水が
いつだって満杯。
たまにバケツから漏れ出たら1人の時に泣いたり絶望して漏れ出た分だけ消化して、また蓋をする。
バケツを覗くと、濁っていて底なんか見えない
それでも、少しずつ少しずつ振り返れば
成長してるし、幸せを感じるし、
辛いことだけじゃないんだ。
なのに、常に希死念慮がつきまとう
いつ死ねるのかばかり考える
一体いつ寿命が来るのかと。
いつまで、勝手に頑張り続ければいいんだと
心が息切れして、寝込んでも
体を休めているだけで、心と向き合わないから
なーんにも解決しない。
自分に優しくすることができない、わからない。
自分を愛せない、愛し方がわからない。
天国にいる愛犬に、こんなみっともない姿で
会えないよ。
支配者は地獄の苦しみを味わう
夫は、他人を道具扱いして支配的な人間の末路は本当に悲惨で、良心が芽生えた、或いは良心が利己的な気持ちより上回った時から
物凄い地獄が始まる。
だから、自分と同じような人間を見ると
外側の行為(暴力、支配)には一切の擁護はなく
バッサリ切り捨てるべき行為だけれど
内側(感情)には同情をせざるを得ないという
被害者の持たない感情だから、これは加害者にしかわからない。と
支配的な感情が辛いんだっけな
聞いてても、よくわからなくて
何回言われても理解出来ず、うる覚え状態だなあ。
希死念慮
自分を粗末にし続けてるくせに
ピンチになると駄々こねるんだから
手に負えない。
どうなったって、私の人生どうでもいい
だって、生きてるから生きてるだけで
死ねないから生きてるんだもん
そうやって、無気力がベースな生き方をしてきているくせに
いざお金に困れば、愚痴愚痴言うし
孤独を感じて他人のせい(夫のせい)にする
自分が今のこの人生をつくったのに。
でも、他人を責めることよりなにより
自分をずっと責めてきていて
もう自分を責めたくなくて他人を責めてしまう
自分を責めたくない
なんでも自分のせいにしたくない
私が悪くないことも自分を責めたくない
つらい
自分の精神がボロボロな事を
他人のせいにするなと
いつも自分を叱咤してるけど
病んでる人には優しく
ただ見守っていようと思っても
しんどいもんはしんどい
ただ甘やかしているだけじゃないか？？
苦しいなぁ。誰にも頼れない、相談できなくて辛い。
言わなければ誰も気づかないのにね。
言う人間を間違えているから
誰も私に興味なくて、自分は頼るのに
助けてくれない。
私の責任って親にも夫にも言われんだよな
私は誰にも心を許せない。
私が悪いのかな、生き方が間違ってるのかな
