離婚したい。

離婚したい。
嫌い、嫌い、嫌い。

1人で生きていけるか不安なだけ、
働かない夫になにを期待しているのか

許せない。
これだけ本音言っても結局理解しようともしないんだから、無理

理解せずとも見ないふり、知らないふりすれば
仲良く上辺だけ夫婦できるから
それで平穏ならって過ごしてるんだよ、あいつは

きもっ、まじきも。

モラハラ

怒りをぶつける場所がないから
また数年ぶりに机をハサミでガーガー削った
どうしようもない怒り

幼児よりもひどい八つ当たり。

中学生の時もイライラしたら机削ってた

私はモラハラらしい。
元モラハラの夫に言われた。

自覚ないけど、モラハラなのかな。

でも普段我慢しまくってるから
大喧嘩すると、ひどい暴言吐いちゃうから
モラハラなのかも。

許せなくなるんだよね。

もう自分を抑えられなくなるの。

今まだ怒りが静まってないから
相手に悪いとか全く思わない、自分の事しか考えられない。

許せないもん。

喧嘩

久々に夫と大喧嘩。
溜まりに溜まった不満を爆発させた
働かない夫に不満言ったけど効果なし。
私の願いは私のわがままで叶わないんだろう
無私の精神って言い聞かせてきたけど
結局私は相手に期待していた

分かり合えない。

無気力

希死念慮がつきまとう今日この頃。
生理前なのかも。
最近記録つけてないし予定日わかんないや

夫は自殺する人の気持ちがわからない

何気なく発した言葉から察しているだけだけど

隣にいる妻が希死念慮を抱えて生きている事なんて全く知らない。

支配的な人間とまた生きる辛さのテーマが違うのかねぇ

どっちも思い通りにならない人生に病んでるのに。

私は自殺は怖いからできないけれど
死ねるなら死にたいし

死ぬんじゃなくて、わたしという存在を消したい

消えたいんだ、誰の記憶からも自分からも

一時的に良くなっている時期は
あまり感じないけど

無気力でも生きなきゃ行けないから
その日暮らし分は働いてなんとかなってる
会社の借金まみれだけど。




■

夫にされたDVとモラハラは
自己肯定感がほとんどない私を更に突き落とした。

他人にも粗末にされるんだから
"価値のない人間"だ。と

自分の事が好きじゃない私にとって
再確認できる存在だった。

夜職をしていた私を"アバズレ"と呼び
夜職しかできない"無能"と言い

心からお前の将来を心配してると言い
自分の仕事で必要なスキルを私に身につけさせようとし、嫌がると説教され

こちらが寝ていようと何時でも叩き起こして仕事をさせ

私が仕事をサボらないように監視し
ミスは全て私のせいにし

数千円使っただけで泥棒金食い虫と言われ

珍しく休んでいいと言われ、
ゴロゴロしていたら説教され

常に心が休まらなかった。


2人で稼いだお金で自分の借金は全て完済し
私の奨学金は自分で払った。

自分は数十万使うのに、私は金食い虫だから気分が良い時以外自由に使えない

友達と遊びに行くと金食い虫。

だから友達とも遊びに行かなくなった
嫌味言われたくないから。


我慢の限界で、仕事したくない事、別れたい事、自由にしたい事を伝えると

ボッコボコ。



■

夫が自分と向き合い始めたあとの方が
ずっとずっと辛かった。

少しずつ良くなっては、また爆発して
の繰り返しで、

2歩進んでは1歩下がったり、1歩進んでは2歩下がり3歩進む。

そうやって、確実に少しずつ前に進んだ夫

5年見守ろう。人中になろう。と決意し
何度も何度も諦めかけ、その度にこの人の苦しみを癒す手伝いをするって決めたんだからって

私は夫を愛していたから。

愛する自分と憎しむ自分が交互に出てきて
訳が分からなくなって随分苦しんだ。

今もそう。昔よりないだけでまだある。

ただ、夫が苦しみから解放される事を願い
心から喜ぶ自分と、

こんなに自己犠牲してやったんだから
罪を償えと怒っては要求する自分。

地獄に突き落としてやりたいという憎しみ
酷い目に合わされたんだから、あいつを困らせてやるという執着心


色んな自分に振り回された。

良心の自分は、ただただ私が夫を貶す度に
泣いていたし、私が夫を愛していると思う度に笑っていた。

良心は、ただ夫という存在を心から愛しているからこそ、自我が猛烈に自覚できて
本当に本当に苦しかった。